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哈哈哈哈我欠超多更新的啦(眼神死)
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這裡好像跟我一樣




唉唷

明明公演都忙完了,
明明專題也交了,
明明勉強自己蠻幹了一番,
明明應該一切結束得以神清氣爽了,

為什麼我還是這麼悶這麼茫然。

上了大學之後第一次連續兩週回台中。
才知道我比我自己想像中的戀家。
但我想我也許只是卑鄙地從家裡尋找我沒有的東西。
例如一些寧靜,一些空間,一些愛護。

突然不知道要打什麼了。

決定畢業後先在台中住家裡工作存一點錢,
看是要開店,還是要到北部去工作。
也許這段住在家裡的時間又會讓我因為嚮往自由,
而急著想要往外跑吧。

然後要畢業考了,可是完全沒有危機意識。

而且畢業讓我窮死了。
學士服的押金1000是在貴什麼的?
又同時來個謝師宴的訂金...
窮死了。

最近很倦怠,
身跟心的狀況都很差,
怎麼睡都睡不飽。

聽到某些團的歌會想起以前的事情,
那些其實是不要想起比較好的事情。



突然很想講些...雖然不知道對方會不會看到。

        我一直強迫自己把你當成過去式,不然我會一直把你惦記在心裡最重要的那個位置。事到如今,就算想挽回什麼很難,可,我現在卻連要怎麼挽回都不知道。
        在事情過了很久之後,明明一直視為重要、一直捨不得刪掉的那些──我自以為瀟灑地(其實是懦弱)把你從天空的好友、最愛中第一順位的網誌連結、手機號碼、甚至於MSN...刪除了。可是帳號卻牢牢記在腦袋裡,總是會忍不住地連過去。只因為太在意你最近好不好。
        只是偶爾看著你的文字,或者在路上看到與你相似的身影,我總是會因為察覺自己對你到底有多牽掛而感到挫敗。不得不面對自己那仍然存在心中的情感,因此感到哀傷。
        當初的說詞我忘記了。不過你說,唯一不能接受的大概就是我跟你告白了這件事。關於這點我只能說我還是太天真了一點。我曾經有想過,把這個秘密永遠埋藏在心中,帶著這個秘密離開你們。可是不管我是用什麼形式──明著講我要離開、亦或是漸漸疏遠,或許你無所謂,但我覺得會讓他的心情更加複雜。而我進退兩難,最終卻選擇自白,只因為我以為如果真的是朋友什麼都可以講。
        反正都已經是要死亡的戀情。可是卻造成了好大一個疙瘩,我還信以為真的覺得不會再也當不成朋友。誰知道呢?
        我把一切交給時間。時間會帶過一切,但卻無法帶走一切。但我覺得強迫去遺忘,會連美好的回憶都拋下。所以只好交由時間,希望一切可以淡去。
        もう、会えないな。もう、会いたいな...


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